EL RECIO

EL RECIO IRRADIA ENCANTO Y SEGURIDAD...SOLO TIENE UN PROBLEMA: TENES QUE HACER TODO LO QUE EL QUIERE...

                   ¿Qué tal se encuentran todas?. Espero que bien, yo trabajando como siempre y trayéndoles otro tipo de candidato bastante común en el mercado de los novios, amigos, amantes y afines: el recio. ¿Cómo es?¿Qué le gusta?. Ahora verán...

     

         Tal vez algunas de ustedes se sientan atraídas por los recios con un alto grado de independencia, quizá un poco celosos y posesivos, lo cual, definitivamente contribuye a aumentar nuestra autoestima, ¿por qué?...porque nos cela, le importamos, nos tiene en cuenta… ¡No tienen idea de cuánto! A su lado sí que sabrán lo que es sentirse segura.

       Indudablemente, cuando lo conocí en una noche de cervezas y pool, no me pude resistir a ese porte de impecable seguridad que lo rodeaba; era como un halo invisible que hacía que todos lo miraran con curiosidad y cierta admiración…No era que fuera por la vida como Rambo, cargado de granadas y cuchillos, pero su actitud decía a las claras: ¡Acá estoy yo! (“Yo soy toro en mi rodeo y torazo en rodeo ajeno” Martín fierro para más datos… ¿Recuerdan?).

       Claro, los primeros tiempos, como toda escoba nueva barre bien, me sentí agradablemente asombrada… era un hombre que sabía lo que quería y hacía lo que quería… sólo que había un detalle: quería que los demás hicieran lo que él deseaba…incluida yo. ¿Y si no?

        Convengamos en que el hecho de que no me dejara hacer lo que yo quisiera o, mejor dicho, que se metiera en absolutamente todo lo que se me ocurriera hacer, no me hacía ni cinco de gracia… Pero no olvidemos el hecho de que yo me encontraba pasando por ese período al que la gente normal llama prudentemente “enamoramiento”. Yo – como soy más gráfica- lo he bautizado como “período rosa de  boludización masiva”. De modo que, si a él se le hubiera dado por desnudarse y quedar en traje de nacimiento en el medio de la calle, yo habría pensado románticamente que se trataba de un rebelde, de una especie de héroe romántico, transgresor y valiente…habría suspirado y habría pensado que con semejante cuerpo, bueno… ¡No era delito mostrar algo hermoso!

        Fueron pasando los días y traté en verdad, de sostener la situación ya que mi galán me elegía hasta la tanga que me iba a poner, la ropa, el color y la cantidad de sombra, rímel, labial…

       -¡Pero che, este es un puto reprimido o qué!- dijo Jazmín -mi mejor amiga.

        Tardes pasadas, íbamos caminando por un paseo público, plagado de gente. Todo bien, hasta que se le ocurrió acusarme de haber mirado a alguien…traté en lo posible de no volver a posar mi mirada en algún rostro humano: árboles y yuyos… ¡nada más! Mi nivel de embole iba subiendo como la gotita de mercurio en un termómetro al lado de una hornalla encendida: árbol, yuyo, perro, suelo, hormiga, grillo, gato, árbol…de repente alguien me miró y aunque yo iba  inspeccionando religiosamente el puto suelo, y  contando las hormigas que acertaban a pasar por ahí y no había dicho ni “mu”, tuve que escuchar la típica boludez del macho celoso que es incapaz de admitir que te miran porque sos bonita y atractiva…

        -¡Claro! ¡Cómo no te van a mirar si te vestís como una cualquiera!

        Entonces, dejé de contar hormigas y me puse a contar hasta diez para no matarlo y, sin decirle una palabra, lo dejé plantado en el medio de la calle, paré un taxi, me subí y me fui sin volverme a mirar atrás. Desde el auto se oía el griterío de los negros – esos personajes no invitados pero siempre presentes – que habían  observado atentamente la escena:

AQUELLA TARDE EN LA PLAZA CONTE HASTA DIEZ PARA NO MATARLO Y ME FUI SIN VOLVERME A MIRAR ATRAS...

        - ¡Che, Romeo, aflojá un poco que se te rajó la mina, ja, ja, ja!

        Cuando mis allegados se enteraron del incidente me contaron que mi Romeo estaba furioso, y dijo que a él ninguna mujer le iba a hacer algo así y ¡qué sé yo cuántas boludeces más!

       Mi amiga, la capricorniana, como siempre me cantó la justa:

        -¡Pero nena, vos no embocás una!-

        Me hice la boluda lo mejor que pude y le pregunté de qué me estaba hablando.

        - Pero decime: ¿Vos te miraste últimamente en el espejo?...Ya casi no te pintás, andás por ahí con cara de amargada, tenés miedo porque nunca sabés con qué huevada te va a venir ese guanaco, que por otro lado te hizo pelear con medio mundo. Además…te vestís como mi suegra.

        El  comentario me sacudió como si hubiese estado en el diván de un siquiatra:

        -¡No! ¡No me digas eso! ¡Es que a Alex…!

        ¡A Alex le gusta ser el único centro de atención…! ¡Es un boludo narcisista y además tan inseguro que no es capaz de bancarse que alguien te mire siquiera…! ¿Vos pensás vivir así el resto de tu miserable vida? Porque esto no va a cambiar, va a ser cada vez peor y vos lo sabés.

        -No- contesté, sabiendo que sí, que tenía toda la razón…

        Por último mi amiga me da el típico consejo al que muy pocas hacen caso:

        -¿Todavía no lo viste desde el día…?-

        -¡No!- interrumpí ansiosa, -¡Hace una semana ya!

      -¿Y no estarás pensando en ir a buscarlo, no? El que afloja pierde…tendrías que saberlo, amiga....

        -Bueno, pero estuve pensando que yo… no debí dejarlo plantado en la calle…las cosas se hablan...-

        -¡Ah sí, claro, te insulta y vos vas a volver arrepentida de haberlo dejado plantado, cuando en realidad, antes de irte debiste darle una buena patada en el culo a ver si aprende a tratar a una mujer el inútil ese!. Resumiendo: Si volvés le estás diciendo que tuvo razón en hacer lo que hizo.

        Esa misma noche apareció Alex y me tocó el timbre, me trajo una hermosa rosa roja (¿Qué habrá hecho para caer con una rosa a estas horas?- se preguntaron las solteronas de enfrente al tiempo de dejar caer las cortinas bruscamente cuando se avivaron de que Rambo se avivó de que era observado).

        Yo salí entre asombrada y satisfecha, esta batalla la había ganado yo…Entonces, me dijo que había venido para arreglar las cosas, que no quería que estuviéramos distanciados,  que iba a cambiar y que no se  entrometería más con mi indumentaria o con mi aspecto personal. Parecía sinceramente arrepentido. Me invitó a dar un paseo y a tomar algo.

        -Bueno- le dije –quiero ir a jugar  al pool en el lugar en donde nos conocimos... Me cambio prontito y vuelvo.-

        Desaparecí sin esperar respuesta. Entré a cambiarme y salí vestida como solía, antes de la veda de Alex, resumiendo, como iba el fatídico día del quilombo. Cuando me vio aparecer, me miró y automáticamente se le tensó la cara en la que no se movía ni un músculo. Tenía una expresión como si estuviera masticando vidrio…era obvio que respiraba enojo por todos los poros.

        -¡Ya cagamos la salida de reconciliación!-  pensaba yo. Pero, cuando empecé a sentirme culpable, recordé lo conversado con mi amiga y dejé de darme manija. ¡Si no le gustaba, ya sabía!

        Entré al pool con la genuina intención de pasar un buen rato con él: comimos pizza, tomamos cerveza. De repente, no sé si se quedó caliente por mis jeans apretados o la cerveza le estaba haciendo mal…la cuestión es que mi escultural galán empezó a escupir el veneno que venía masticando desde hacía rato:

       -¡No tomes tanta cerveza que vas a engordar y los pantalones te van a quedar más apretados todavía! Fue una especie de estallido que no pudo evitar…La cara se le enrojeció y los bigotes le temblaban como si hubieran recibido una descarga eléctrica.

        No lo podía creer; este mismo tipo que ahora estaba repartiendo gritos en medio del gentío, ¿era el mismo arrepentido de hacía una hora escasa?

        Yo, que tampoco soy la Madre Teresa en lo que a paciencia se refiera, no me aguanté más y le contesté, ya que me sentía – y con razón - no sólo desconcertada, sino también agraviada…este patán furioso prácticamente me trató de gorda y descarada delante de un montón de gente que yo no conocía…

        Exploté sin remedio y le lancé el grito de guerra desde el otro lado de la mesa del pool:

        -¿En qué carajo quedamos? ¿Ya empezamos de nuevo? ¡No empieces a buscar roña eh!

        El público hizo un momento de silencio…(¿vieron que a veces, no sé porque puta razón arcana en el medio de un quilombo de gritos se hace un silencio súbito y una se queda  sola, diciendo lo que en realidad no quería que todos oyesen…?)…me quedé entonces   yo sola, a grito pelado…La arena del circo ya estaba preparada… algunos prestaron atención disimuladamente por temor a que mi galán, que más bien entonces parecía un gorila enjaulado, les revoleara con el taco de billar; otros miraban y cuchicheaban descaradamente. Por unos momentos se podían oír las respiraciones.

CONVENGAMOS EN QUE EL HECHO DE QUE SE METIERA EN ABSOLUTAMENTE TODO LO QUE YO HACIA NO ME CAUSABA NI CINCO DE GRACIA...

       Alex, al rojo, no contestó nada, jugaba mientras tomaba una cerveza tras otra…era un volcán que en cualquier momento estallaba, era la calma antes de la tormenta. Entonces sucedió lo inevitable: cuando me agaché un poco, taco en mano, para pegarle a la bola, las bondades con que me dotó la naturaleza quedaron en evidencia ante esa especie de tribuna humeante que tenía justo a mis espaldas…claro, el problema no era la espalda sino la zona en que ésta cambia de nombre…Ahora sí, Alex transformado en Rambo miró enfurecido a varios entusiastas admiradores detrás de mí. Cuando me di cuenta del inminente desenlace, se me secó la garganta y no podía tragar ni el aire...mientras tanto se elevó un murmullo de creciente admiración por mi postura tan conveniente…

CUANDO ME INCLINE SOBRE LA MESA DEL POOL PARA PEGARLE A LA BOLA SE ARMO EL ESCANDALO...

        Alex-Rambo estalló mal:- “¿Decime una cosa boludo, vos no tenés otra cosa que hacer que mirar culos ajenos?- le revoleó el comentario a uno de mis admiradores de la tribuna de Clemente que en fondo del salón hacía olas…

        La respuesta no se hizo esperar:

        -¿Y qué es lo que querés? ¿Qué te mire a vos, maricón?-

        ¡Para qué! ¡Fue la fiesta instantánea! Alex, que nunca se destacó por tener diez en diálogo, les tiró todas las botellas de cerveza que había acumulado (y eran varias) una tras otra…del otro lado llovieron sillas, zapatillas, copas y puteadas a discreción.

       Mi instinto de supervivencia me aconsejó agacharme para no ligarme un palo fatal. Gateé despacito como un gato entre coyotes, mientras los patovicas se acercaban a la escena con cara de asesinos. Cuando iba llegando a la vereda entre el griterío y las sirenas de la policía que venía en bandada, alcancé a escuchar:

        -¡Si no querés que ninguno mire lo que llevás al lado, invita a salir a la mona chita pedazo de boludo!

        Una vez en la calle, me incorporé, me sacudí trozos de vidrio, cerveza, pedazos de pizza y de sandwiches y me fui caminando mientras la cana intentaba controlar aquel quilombo desatado que era un cuadro digno del Infierno de la Divina Comedia de Dante Alighieri. Respiré con más libertad, caminé despacio tratando de no mover demasiado el culo…no fuera cosa que se armara otro despelote…El período rosa de boludización masiva había terminado.