EL RECIO

EL RECIO IRRADIA ENCANTO Y SEGURIDAD...SOLO TIENE UN PROBLEMA: TENES QUE HACER TODO LO QUE EL QUIERE...

                   ¿Qué tal se encuentran todas?. Espero que bien, yo trabajando como siempre y trayéndoles otro tipo de candidato bastante común en el mercado de los novios, amigos, amantes y afines: el recio. ¿Cómo es?¿Qué le gusta?. Ahora verán...

     

         Tal vez algunas de ustedes se sientan atraídas por los recios con un alto grado de independencia, quizá un poco celosos y posesivos, lo cual, definitivamente contribuye a aumentar nuestra autoestima, ¿por qué?...porque nos cela, le importamos, nos tiene en cuenta… ¡No tienen idea de cuánto! A su lado sí que sabrán lo que es sentirse segura.

       Indudablemente, cuando lo conocí en una noche de cervezas y pool, no me pude resistir a ese porte de impecable seguridad que lo rodeaba; era como un halo invisible que hacía que todos lo miraran con curiosidad y cierta admiración…No era que fuera por la vida como Rambo, cargado de granadas y cuchillos, pero su actitud decía a las claras: ¡Acá estoy yo! (“Yo soy toro en mi rodeo y torazo en rodeo ajeno” Martín fierro para más datos… ¿Recuerdan?).

       Claro, los primeros tiempos, como toda escoba nueva barre bien, me sentí agradablemente asombrada… era un hombre que sabía lo que quería y hacía lo que quería… sólo que había un detalle: quería que los demás hicieran lo que él deseaba…incluida yo. ¿Y si no?

        Convengamos en que el hecho de que no me dejara hacer lo que yo quisiera o, mejor dicho, que se metiera en absolutamente todo lo que se me ocurriera hacer, no me hacía ni cinco de gracia… Pero no olvidemos el hecho de que yo me encontraba pasando por ese período al que la gente normal llama prudentemente “enamoramiento”. Yo – como soy más gráfica- lo he bautizado como “período rosa de  boludización masiva”. De modo que, si a él se le hubiera dado por desnudarse y quedar en traje de nacimiento en el medio de la calle, yo habría pensado románticamente que se trataba de un rebelde, de una especie de héroe romántico, transgresor y valiente…habría suspirado y habría pensado que con semejante cuerpo, bueno… ¡No era delito mostrar algo hermoso!

        Fueron pasando los días y traté en verdad, de sostener la situación ya que mi galán me elegía hasta la tanga que me iba a poner, la ropa, el color y la cantidad de sombra, rímel, labial…

       -¡Pero che, este es un puto reprimido o qué!- dijo Jazmín -mi mejor amiga.

        Tardes pasadas, íbamos caminando por un paseo público, plagado de gente. Todo bien, hasta que se le ocurrió acusarme de haber mirado a alguien…traté en lo posible de no volver a posar mi mirada en algún rostro humano: árboles y yuyos… ¡nada más! Mi nivel de embole iba subiendo como la gotita de mercurio en un termómetro al lado de una hornalla encendida: árbol, yuyo, perro, suelo, hormiga, grillo, gato, árbol…de repente alguien me miró y aunque yo iba  inspeccionando religiosamente el puto suelo, y  contando las hormigas que acertaban a pasar por ahí y no había dicho ni “mu”, tuve que escuchar la típica boludez del macho celoso que es incapaz de admitir que te miran porque sos bonita y atractiva…

        -¡Claro! ¡Cómo no te van a mirar si te vestís como una cualquiera!

        Entonces, dejé de contar hormigas y me puse a contar hasta diez para no matarlo y, sin decirle una palabra, lo dejé plantado en el medio de la calle, paré un taxi, me subí y me fui sin volverme a mirar atrás. Desde el auto se oía el griterío de los negros – esos personajes no invitados pero siempre presentes – que habían  observado atentamente la escena:

AQUELLA TARDE EN LA PLAZA CONTE HASTA DIEZ PARA NO MATARLO Y ME FUI SIN VOLVERME A MIRAR ATRAS...

        - ¡Che, Romeo, aflojá un poco que se te rajó la mina, ja, ja, ja!

        Cuando mis allegados se enteraron del incidente me contaron que mi Romeo estaba furioso, y dijo que a él ninguna mujer le iba a hacer algo así y ¡qué sé yo cuántas boludeces más!

       Mi amiga, la capricorniana, como siempre me cantó la justa:

        -¡Pero nena, vos no embocás una!-

        Me hice la boluda lo mejor que pude y le pregunté de qué me estaba hablando.

        - Pero decime: ¿Vos te miraste últimamente en el espejo?...Ya casi no te pintás, andás por ahí con cara de amargada, tenés miedo porque nunca sabés con qué huevada te va a venir ese guanaco, que por otro lado te hizo pelear con medio mundo. Además…te vestís como mi suegra.

        El  comentario me sacudió como si hubiese estado en el diván de un siquiatra:

        -¡No! ¡No me digas eso! ¡Es que a Alex…!

        ¡A Alex le gusta ser el único centro de atención…! ¡Es un boludo narcisista y además tan inseguro que no es capaz de bancarse que alguien te mire siquiera…! ¿Vos pensás vivir así el resto de tu miserable vida? Porque esto no va a cambiar, va a ser cada vez peor y vos lo sabés.

        -No- contesté, sabiendo que sí, que tenía toda la razón…

        Por último mi amiga me da el típico consejo al que muy pocas hacen caso:

        -¿Todavía no lo viste desde el día…?-

        -¡No!- interrumpí ansiosa, -¡Hace una semana ya!

      -¿Y no estarás pensando en ir a buscarlo, no? El que afloja pierde…tendrías que saberlo, amiga....

        -Bueno, pero estuve pensando que yo… no debí dejarlo plantado en la calle…las cosas se hablan...-

        -¡Ah sí, claro, te insulta y vos vas a volver arrepentida de haberlo dejado plantado, cuando en realidad, antes de irte debiste darle una buena patada en el culo a ver si aprende a tratar a una mujer el inútil ese!. Resumiendo: Si volvés le estás diciendo que tuvo razón en hacer lo que hizo.

        Esa misma noche apareció Alex y me tocó el timbre, me trajo una hermosa rosa roja (¿Qué habrá hecho para caer con una rosa a estas horas?- se preguntaron las solteronas de enfrente al tiempo de dejar caer las cortinas bruscamente cuando se avivaron de que Rambo se avivó de que era observado).

        Yo salí entre asombrada y satisfecha, esta batalla la había ganado yo…Entonces, me dijo que había venido para arreglar las cosas, que no quería que estuviéramos distanciados,  que iba a cambiar y que no se  entrometería más con mi indumentaria o con mi aspecto personal. Parecía sinceramente arrepentido. Me invitó a dar un paseo y a tomar algo.

        -Bueno- le dije –quiero ir a jugar  al pool en el lugar en donde nos conocimos... Me cambio prontito y vuelvo.-

        Desaparecí sin esperar respuesta. Entré a cambiarme y salí vestida como solía, antes de la veda de Alex, resumiendo, como iba el fatídico día del quilombo. Cuando me vio aparecer, me miró y automáticamente se le tensó la cara en la que no se movía ni un músculo. Tenía una expresión como si estuviera masticando vidrio…era obvio que respiraba enojo por todos los poros.

        -¡Ya cagamos la salida de reconciliación!-  pensaba yo. Pero, cuando empecé a sentirme culpable, recordé lo conversado con mi amiga y dejé de darme manija. ¡Si no le gustaba, ya sabía!

        Entré al pool con la genuina intención de pasar un buen rato con él: comimos pizza, tomamos cerveza. De repente, no sé si se quedó caliente por mis jeans apretados o la cerveza le estaba haciendo mal…la cuestión es que mi escultural galán empezó a escupir el veneno que venía masticando desde hacía rato:

       -¡No tomes tanta cerveza que vas a engordar y los pantalones te van a quedar más apretados todavía! Fue una especie de estallido que no pudo evitar…La cara se le enrojeció y los bigotes le temblaban como si hubieran recibido una descarga eléctrica.

        No lo podía creer; este mismo tipo que ahora estaba repartiendo gritos en medio del gentío, ¿era el mismo arrepentido de hacía una hora escasa?

        Yo, que tampoco soy la Madre Teresa en lo que a paciencia se refiera, no me aguanté más y le contesté, ya que me sentía – y con razón - no sólo desconcertada, sino también agraviada…este patán furioso prácticamente me trató de gorda y descarada delante de un montón de gente que yo no conocía…

        Exploté sin remedio y le lancé el grito de guerra desde el otro lado de la mesa del pool:

        -¿En qué carajo quedamos? ¿Ya empezamos de nuevo? ¡No empieces a buscar roña eh!

        El público hizo un momento de silencio…(¿vieron que a veces, no sé porque puta razón arcana en el medio de un quilombo de gritos se hace un silencio súbito y una se queda  sola, diciendo lo que en realidad no quería que todos oyesen…?)…me quedé entonces   yo sola, a grito pelado…La arena del circo ya estaba preparada… algunos prestaron atención disimuladamente por temor a que mi galán, que más bien entonces parecía un gorila enjaulado, les revoleara con el taco de billar; otros miraban y cuchicheaban descaradamente. Por unos momentos se podían oír las respiraciones.

CONVENGAMOS EN QUE EL HECHO DE QUE SE METIERA EN ABSOLUTAMENTE TODO LO QUE YO HACIA NO ME CAUSABA NI CINCO DE GRACIA...

       Alex, al rojo, no contestó nada, jugaba mientras tomaba una cerveza tras otra…era un volcán que en cualquier momento estallaba, era la calma antes de la tormenta. Entonces sucedió lo inevitable: cuando me agaché un poco, taco en mano, para pegarle a la bola, las bondades con que me dotó la naturaleza quedaron en evidencia ante esa especie de tribuna humeante que tenía justo a mis espaldas…claro, el problema no era la espalda sino la zona en que ésta cambia de nombre…Ahora sí, Alex transformado en Rambo miró enfurecido a varios entusiastas admiradores detrás de mí. Cuando me di cuenta del inminente desenlace, se me secó la garganta y no podía tragar ni el aire...mientras tanto se elevó un murmullo de creciente admiración por mi postura tan conveniente…

CUANDO ME INCLINE SOBRE LA MESA DEL POOL PARA PEGARLE A LA BOLA SE ARMO EL ESCANDALO...

        Alex-Rambo estalló mal:- “¿Decime una cosa boludo, vos no tenés otra cosa que hacer que mirar culos ajenos?- le revoleó el comentario a uno de mis admiradores de la tribuna de Clemente que en fondo del salón hacía olas…

        La respuesta no se hizo esperar:

        -¿Y qué es lo que querés? ¿Qué te mire a vos, maricón?-

        ¡Para qué! ¡Fue la fiesta instantánea! Alex, que nunca se destacó por tener diez en diálogo, les tiró todas las botellas de cerveza que había acumulado (y eran varias) una tras otra…del otro lado llovieron sillas, zapatillas, copas y puteadas a discreción.

       Mi instinto de supervivencia me aconsejó agacharme para no ligarme un palo fatal. Gateé despacito como un gato entre coyotes, mientras los patovicas se acercaban a la escena con cara de asesinos. Cuando iba llegando a la vereda entre el griterío y las sirenas de la policía que venía en bandada, alcancé a escuchar:

        -¡Si no querés que ninguno mire lo que llevás al lado, invita a salir a la mona chita pedazo de boludo!

        Una vez en la calle, me incorporé, me sacudí trozos de vidrio, cerveza, pedazos de pizza y de sandwiches y me fui caminando mientras la cana intentaba controlar aquel quilombo desatado que era un cuadro digno del Infierno de la Divina Comedia de Dante Alighieri. Respiré con más libertad, caminé despacio tratando de no mover demasiado el culo…no fuera cosa que se armara otro despelote…El período rosa de boludización masiva había terminado.

EL SOÑADOR

El era un ser especial...casi un elegido y yo... era la diosa de sus canciones y me sentía como la Beatrice del Dante...

        Hay otro tipo de hombre que puede llegar a fascinarlas, amigas: el soñador; él es dulce, protector, relajado, desestructurado, algo bohemio, autodidacta, al parecer bastante leído. Se autoproclama escritor…claro, yo que lo conocí en un encuentro de poetas contemporáneos y me la rebusco bastante con la literatura, enseguida intuí que no era un Ray Bradbury, pero poniéndole garra, a todo se puede llegar… ¿Quién mejor que él para conocer y llevar a la práctica aquella célebre frase: “El cielo es el límite”…hasta le regalé un poster en donde aparece esta máxima rodeada de nubes y cuyo final es el arco iris. El componía canciones en donde yo era la diosa… ¿Qué más podía pedir?... Literalmente me sentía que levitaba, que no pisaba la tierra, que él era la respuesta a mis plegarias, que era mi media naranja, mi compañero espiritual en el río de la vida…creía firmemente ¡Se los juro! que me lo habían enviado los ángeles y por sobre todo, tenía esa delirante sensación de que nada malo iría a sucederme si estábamos juntos... que al lado de él hasta la lluvia era más linda y quizá las estrellas brillaran más (“Esta tarde vi llover/y no estabas tú…”, Manzanero tenía razón, después de todo) no me cabía duda, me encontraba frente al verdadero amor…Quizá él fuera un tanto delirante a veces… Pero yo estaba convencida de que mi percepción de las cosas quizá era un poco más materialista que la de él, que indudablemente era un ser excepcional con raigambres espirituales muy firmes, casi un elegido. Seguramente si en aquellos momentos me hubiera dicho que era el Profeta me lo hubiera creído sin poner objeciones…

¡Yo, de verdad creía que esta vez me encontraba frente al verdadero amor...!

         Mi mejor amiga, Jazmín, capricorniana para más datos, realista implacable y total, me invitó a tomar algo y,  sin más preámbulos, fue al grano:

            -Decime una cosa, che…-

           -¿Sí? (La ansiedad me devoraba porque yo ya le conocía esas caras)

            - El tipo ese que sale con vos…-

            -¿Ulises?-

            -¡Ah bueno! ¡Ulises! ya estamos completos, pero bueno…-

            -¿Qué pasa con él?-

            - No, nada… yo quería saber si entrena  o es boludo de nacimiento.

            Asombrada, le pregunté el porqué de tan agresiva pregunta…

           -Francamente creo que tiene varias tuercas flojas o anda fumado o las dos cosas…El otro día me dijo que la luna era un invento de los hombres y que estaba hecha de queso. ¡Te juro que todavía no sé si me tomó el pelo o está más loco que una puta cafetera…!.-

        

Francamente no se si tiene un par de tuercas flojas, anda fumado o está más loco que una puta cafetera...

          Yo, naturalmente, dejé pasar el incidente. Creí que mi amiga era un poco dura con él, que quizá estuviese celosa del artista que el destino había traído a mi vida…Y en cuanto a la reflexión de la luna, bueno, Papá Noel también es un invento de los hombres y por generaciones creyeron y creen en él… hacen regalos en su nombre, se disfrazan para recordarlo…¡Esto vendría a ser algo parecido!

        Mientras tanto, la carpeta de poemas crecía vertiginosamente…yo me sentía como la Beatrice del Dante, pero lamentablemente también empezaron a crecer en progresión geométrica los delirios. Una de esas tardes en que nos encontramos para tomar algo en la plaza, lo miré levemente sorprendida, noté que me miraba sin verme, y cuando logré enfrentármele, vi que su expresión habitualmente soñadora se había transformado en una especie de mezcla de gnomo juguetón y Ángel de la Guarda…a decir verdad, me dio más curiosidad que miedo. Cuando por fin habló, como si acabara de salir de un trance, me dijo que sus investigaciones sobre esoterismo y reencarnación lo llevaron a la conclusión de que su perro Tomy era su hermano que había fallecido de chiquito y había vuelto a la existencia en forma de perro… y que… leyendo sobre política e historia dijo que estaba convencido de que la naturaleza humana era voluble y misteriosa, que cada quien tenía su costado oscuro y que a Gandhi lo mataron porque traficaba armas…mientras yo iba abriendo la boca preocupada por el nivel del delirio, me dijo que a Mata Hari no la fusilaron por ser espía sino porque era la reencarnación de María Magdalena.

Empecé a mirarlo raro, dado el nivel de delirio...

          Ya la cosa empezó a ponerse espesa…este tipo aunque yo podía verlo y tocarlo, decididamente vivía en un mundo paralelo al que yo no tenía ni remota posibilidad de acceder…quizá venía de otra dimensión que tiene algún portal para venir para acá... ¿quizá la plaza? en donde podíamos vernos y registrarnos por un rato. Me sentí desorientada,  como la mujer de La Casa del Lago…que tenía a su gran amor en otro tiempo…Me empecé a preguntar seriamente si esto tenía futuro, arreglo o lo que fuere. Me sentí tentada a revisar si en su casa tendría algún invernadero con plantas de marihuana... con tanto quilombo como tenía en la cabeza, lo menos que se me ocurrió pensar es que estaba fumado...

Empecé a pensar seriamente que este tipo venía de una dimensión a la que yo no podía acceder

       En cuanto a mi amiga, la empecé a esquivar discretamente porque ya ni yo me la creía…

        En estas cavilaciones mentales me encontraba cuando un buen día me llamó para ir a comer algo juntos. Le noté la voz rara... ¿Quizá quería despedirse? Indudablemente algo estaba sucediendo.

        Fui entonces ansiosamente a su encuentro decidida a exigirle que me contara qué carajos estaba pasando. Cuando lo vi en la plaza, casi me muero: llevaba una barba de varios días, estaba más flaco, desastroso e impresentable a todas luces, además de muerto de hambre.

        Mientras devoraba la comida, me contó que tres editoriales le rechazaron publicar sus poemas… ¿…?

        Me encogí de hombros y puse  cara de ¿Y, qué tiene?. Honestamente eso tenía tanta relevancia para mí como si me hubiesen dicho que se arruinó una cosecha de porotos en el desierto de Atacama...

        -Pero cómo – me dijo –si no publico mis libros… ¿De qué voy a vivir?

        ¡Ahhhh! Mi larga exclamación resonó en los portales de la dimensión prohibida, ahí me di un palo peor que el que se dio al caer la famosa manzana que inspiró al célebre Newton.

        -Pero vos… ¿Querías vivir de eso?

-Es que yo nací para el arte, no sé hacer otra cosa-       A propósito…

        -Sí, decime-

        -¿Podrías pagar esto?. Estaba esperando un cheque pero no me llegó…-

        Ya ni quise saber de qué banco era el supuesto puto cheque…le di un beso y le deseé buena suerte en su próximo intento de publicación. Mientras emprendí la retirada  aproveché a caminar un poco porque para pagar la cuenta tuve que poner hasta la Sube…después de la caminata hasta mi casa y de reflexionar cuidadosamente todos los detalles de este noviazgo fugaz, decidí que los románticos soñadores, depresivos y fumados no se hicieron para mí.

Descubrí que los románticos soñadores, depresivos y fumados no se hicieron para mí...

    

EL ADICTO AL TRABAJO

    

A EL TODO...ABSOLUTAMENTE TODO  LE PASA DESAPERCIBIDO...

    Entre los ejemplares del sexo opuesto del que una puede llegar a enamorarse está el del extremo opuesto: El Adicto al Trabajo.

        Este hombre, amigas mías, vivirá de reunión en reunión durante la semana, sin contar con los interminables desayunos, almuerzos y cenas de trabajo, a los cuales, obviamente, una no concurre.

      Puede incumplirte y dejarte esperando en cualquier momento,  lugar o situación: en tu casa, en un restaurante, en la cama o el mismísimo día de la boda…!

        

          La compulsión por el trabajo lo llevará a llegar a casa a cualquier hora y cuando llegue el ansiado fin de semana para el que habían planeado una escapadita por ahí, pueden suceder dos cosas: o que cancele porque el gerente le pidió un puto reporte sobre la escalada de ganancias de la empresa en el último semestre, que el lunes a la mañana deberá tener en la mesa de reuniones para cerrar un trato para venderle escobas y salchichas a los japoneses ¿…? O bien, puede que vaya al viaje planificado y se lleve escondida la netbook, se ponga a trabajar y no te de bola en todo el fin de semana.

        

          Yo, que me había enamorado de un ejemplar así y quería pasarla bien con él, me resistí mentalmente ante la sola e inocente idea de salir a bailar con mis amigos, quienes, a diferencia de él, registraban mi presencia en este mundo y notaban si me cambiaba el color de pelo o si salía desnuda a la calle.

        Pero no, masoquista empedernida, preferí insistir a pesar de la creciente brecha que las consabidas y putas cuestiones  de trabajo estaban profanando nuestra relación… ¿Relación? ¡Pero si su secretaria lo veía cien veces más que yo!

        Entonces, ahí se me prendió la lamparita! ¡La secretaria! ¡No…pero soy una perseguida, no puede ser! De hecho, yo creía – boludamente - que si no tenía tiempo para mí…tampoco lo tendría para ella…¡¡¡Error!!! Las imágenes empezaron a desfilar por mi mente. Aquella mirada que él con cara de conejo culpable le lanzó a su rojo bamboleo de caderas mientras ella se iba haciendo equilibrio sobre sus tacos que parecían zancos en la última fiesta; mirada cómplice que ella le devolvió sugestivamente a través de la copa de champaña…

        Otro día, hacía poco, los había visto en una actitud un tanto sospechosa, hablando muy cerquita pero acaloradamente en la calle… ¿Serían cuestiones laborales? ¡Claro! ¡Seguro no lograron encajarle aquella partida de escobas a los japoneses!

        Finalmente, cansada de las ausencias, las sospechas y la creciente e incómoda sensación de estar muerta porque últimamente no me miraba a mí sino a través de mí, me fui a la oficina y me las ingenié para llegar sin ser anunciada. Cuando finalmente llegué,  no había nadie... pero en el perchero estaba la ropa de abrigo de él y la cartera de la secretaria. –“Muy lejos no deben andar”- deduje estúpidamente…En eso escuché suspiros ahogados y gemidos… ¿Y eso? ¿Dejarían la TV prendida?  ¡Nada de TV! Esto era real, Yo sabía que la realidad supera a la ficción…pero ahora me estaba superando a mí… ¡A mí me superó! Me asomé y ahí nomás, atrás del largo sillón los encontré revolcándose desnudos. Cuando me vieron reaccionaron como si se hubieran encontrado con la cabeza de medusa…pero en cambio, la que se quedó de piedra fui yo…

       

 ENTONCES...AHÍ LOS ENCONTRÉ...¡EN LA OFICINA!

         Inmediatamente y sin darles tiempo a nada, a vestirse, por ejemplo, empecé a lanzar cuanto objeto contundente se cruzó en mi camino de destrucción: floreros, botellas de whisky, pisapapeles, biblioratos, computadoras, estatuas, ceniceros algún que otro celular... ¡La película “Un día de furia” era una comedia musical comparada con este quilombo de dimensiones bíblicas! Ella por puro instinto de conservación, puso tierra de por medio para salvar el pellejo...entonces salió desnuda, con rumbo desconocido, con el corpiño y la bombacha en la mano. Inmediatamente se sintió en los pasillos un griterío semejante al de la final contra Holanda cuando en el alargue Argentina hizo el gol del desempate...

        Yo, adentro seguí arrojando y él atajando…Por la ventana rota que daba a la calle le tiré la ropa, apenas logró salvar el calzoncillo que se puso trabajosamente mientras esquivaba cuadros y celulares….

       -¡No, la ropa, no! ¡Yo te voy a explicar….nosotros estábamos distanciados y yo empecé a sentirme solo”

        -¡Hijo de puta! ¡Nos distanciamos culpa de tu puto trabajo! 

Seguían volando objetos hasta que a él se le ocurrió ponerse delante del blindex que daba salida al pasillo ... con la intención quizá de salir para escapar de la nube de objetos que parecían desparramados por un tornado)…un formidable jarrón chino de no sé qué puta dinastía –obsequio de un cliente importante – impactó en el vidrio que se rajó en miles de pedacitos y cayó como un castillo de naipes delante de alguien un tanto inconveniente...ya que ahí nomás, atrás de la inmensa puerta que ya no existía,  estaba parado el gerente que, luego de cruzarse con la secretaria que todavía desnuda corría con rumbo desconocido  (¡curiosa estrategia de ventas! – pensó divertido) el gerente, como les decía,  venía con el informe de probabilidades de venta de salchichas a los japoneses…mi hombre con la frente marchita (léase rota) por un pedazo de vidrio que se voló en el combate,  solamente llevaba puesto un calzoncillo con trompita de elefante que le había yo obsequiado en ocasión de la última Navidad…

       

EL GERENTE NO SABIA BIEN LO QUE HABÍA SUCEDIDO...CREO QUE LLAMO AL 911 O ALGO ASÍ

          Salí de entre las ruinas de lo que hasta hacía unos momentos había sido una oficina…quedó como Hiroshima luego de la bomba nuclear. Antes de irme, me acomodé un poco el cabello, sonreí, saludé al gerente:

        “-Buenos días, señor”-

       “-Buenos días-“

  

      “-Ah, a propósito…

        “-Dígame-“

        ¿Por qué no le  venden los calzoncillos con trompita de elefante a los japoneses? ¡Así tienen dónde guardar las salchichas! ¡Negocio redondo!”

Acto seguido me fui un poco más reconfortada luego del desengaño....

EL MENTIROSO

La noche romántica era mágica...no se podía pedir más, hasta que apareció...

La loca desquiciada que arremetió con lo que tenía a mano y

Provocó una trifulca de dimensiones bíblicas en aquel lugar apacible y romántico...

Ustedes saben, a la perfección que, obligadamente, diría yo, el tema del amor a las  mujeres nos lleva –invariablemente – a los hombres…salvo honrosas excepciones, claro. Decía, esta disertación es sobre los hombres, los distintos tipos de hombres que nos ofrece el mercado. 

        Ahora bien, este mercado es exigente, complicado y bastante escaso, sobre todo si tenemos en cuenta la merma que éste sufrió desde que el tema del “orgullo gay” dejó de ser un tabú y al parecer ha ganado más adeptos...al menos en forma abierta…lo cual, como todas las cosas de la vida –si bien tiene algunos inconvenientes- no deja de ser un acontecimiento favorable a la hora de elegir candidatos para no perder el tiempo con algún recio que en el fondo añora usar labial y pantimedias…

        Bueno, volviendo al tema principal ¿De cuáles hombres no deberías enamorarte? debo decirles algo que no es ninguna novedad: para algunos enamorarse y concretar una relación satisfactoria y duradera, es como raspar una tarjetita con una moneda en la casa de lotería: sacan el premio mayor y ya…para otros en cambio, es como que pasan la vida apostando, comprando cartoncitos y el premio no llega…Ahora bien, podemos pasar a analizar algunos de los ejemplares que – como recién les decía – nos ofrece el mercado.  Cabe destacar que no soy ninguna autoridad en la materia, y mis consejos y asesoramiento proceden única y exclusivamente de mi experiencia...es decir, me he topado con una serie de tipos cada uno peor que otro, por distintas razones que a su debido tiempo les daré...no pretendo deshacerme de la responsabilidad que me toca en cada caso y también verán porqué se los digo. Paso a contarles...

EL MENTIROSO

        

          Uno de los más difundidos con el que me tocó lidiar es “El Mentiroso”. Se aparece un buen día con pinta de “Winer”, el que se las sabe todas. Bien vestido, sin compromisos ¿? Un tipo medianamente interesante…en edad de merecer y sin compromisos… ¡Ojo, podría ser más peligroso de que un Alien…! Yo, inocente (o aparentando serlo, sino ya pasaría a integrar la categoría de boluda con mención especial de la academia) Yo, decía, traté de ser sutil y le pregunté cómo era  que un tipo de treinta y tantos años no tuvo un casamiento, hijos, convivencia.

            

           Mi amiga Jazmín, la mal pensada, me clava la aguja de la duda: “¿Cómo? ¿Soltero? ¡Pero andá! ¿De dónde lo sacaste? ¿No sería una mina que se operó? ¡Vos por las dudas, apurá los trámites para verificar que no tenga nada de plástico, ¡A ver si te quiere arreglar con un consolador! ¡Ah…y que tenga los bultos donde tiene que tenerlos! Además… (Pone cara de espía que va tras una pista)…

               

                Yo, apabullada pregunté: ¿Además qué?

                                                                                                       

             ¿De qué la juega? ¿Labura o es un cafishio? ¿Vos te fijaste cómo se viste?... ¡No sé!

          Si bien es cierto que Jazmín suele ponerse pesada y a veces es recalcitrante con sus comentarios, a observadora  y detallista, hay que sacarle el sombrero.... ¡Debió ser detective! Pasó un mes durante el cual procuré que mi amiga no siguiera haciéndome la cabeza…pero yo, seguía igual que el primer día, es decir sin saber casi nada acerca de él…Fue tanta la incertidumbre que hasta  se me cruzó que podía ser un espía… (¡Demasiadas películas! “Mentiras Verdaderas” ¿Se acuerdan?)

        

         La cuestión es que este tipo mitad humano, mitad alienígena, cometió un grave error para ser un espía: dejó abierto el correo electrónico y alguien que no debía leyó los apasionados e-mails que James Bond y yo nos intercambiamos mañana tarde y noche, durante poco más de un mes…

        

            Mientras tanto yo seguía en la nube…esa noche pasaba a buscarme para tener una cena íntima y romántica en un restaurante adonde no se me ocurriría entrar ni para averiguar cuánto cuesta el cubierto…En lo mejor de la cena, entre violines y champaña, para mi asombro y el del resto de la audiencia, salió de debajo de la mesa vecina una mujer con cara de desquiciada pegando alaridos como un dinosaurio enfurecido…Ahí no más arremetió:

         

          “¡Decime, pedazo de guacho!” –

        

          Obviamente todos giraron la cabeza para mirar de dónde provenía el apelativo cariñoso del dinosaurio…- Yo también miré extrañada para saber si la irrefrenable explosión iba dirigida a mi romántico y misterioso pretendiente… Siguió el alegato:

         

          “¡Decime…inútil! El inútil miraba como si fuera el espectador, no de una escena real, sino de una película:

        

         ¿Así gastás la plata con la extensión de mi tarjeta de crédito? ¿Vos te crees que yo la guita la cago? ¿Cuándo carajo vas a tener un trabajo que te dure más de un mes? Y ahí no más me llegó un elegante zapato de mujer con alto y finito taco que casi me arruina la nariz y  al que esquivé de milagro…fue a estrellarse en el florero que tenía rosas rojas y fragantes…La verdad era que si algo no tenía esta mujer, era estilo y lo dejó muy claro.

       

         De pronto caí como de una terraza de seis pisos: Mi galán no era espía… ¡Era un vago, mentiroso y vividor!

        

          Cuando reaccioné –todavía con el zapato en la mano- me encontré sentada en la mesa mirando cómo el espía y el dinosaurio se perdían peleando en el medio de la noche luego de haber dejado un tendal de copas, botellas y platos rotos, no sólo de la mesa que nosotros ocupábamos sino también de las mesas vecinas.

       

       Cuando intenté levantarme e irme porque ya todos me estaban mirando insistentemente, el mozo ya había llamado al metre, quien –discretamente – me hizo la pregunta tan temida: Perdón, señora ¿Quién va a pagar la consumición y los daños?