EL MENTIROSO

La noche romántica era mágica...no se podía pedir más, hasta que apareció...

La loca desquiciada que arremetió con lo que tenía a mano y

Provocó una trifulca de dimensiones bíblicas en aquel lugar apacible y romántico...

Ustedes saben, a la perfección que, obligadamente, diría yo, el tema del amor a las  mujeres nos lleva –invariablemente – a los hombres…salvo honrosas excepciones, claro. Decía, esta disertación es sobre los hombres, los distintos tipos de hombres que nos ofrece el mercado. 

        Ahora bien, este mercado es exigente, complicado y bastante escaso, sobre todo si tenemos en cuenta la merma que éste sufrió desde que el tema del “orgullo gay” dejó de ser un tabú y al parecer ha ganado más adeptos...al menos en forma abierta…lo cual, como todas las cosas de la vida –si bien tiene algunos inconvenientes- no deja de ser un acontecimiento favorable a la hora de elegir candidatos para no perder el tiempo con algún recio que en el fondo añora usar labial y pantimedias…

        Bueno, volviendo al tema principal ¿De cuáles hombres no deberías enamorarte? debo decirles algo que no es ninguna novedad: para algunos enamorarse y concretar una relación satisfactoria y duradera, es como raspar una tarjetita con una moneda en la casa de lotería: sacan el premio mayor y ya…para otros en cambio, es como que pasan la vida apostando, comprando cartoncitos y el premio no llega…Ahora bien, podemos pasar a analizar algunos de los ejemplares que – como recién les decía – nos ofrece el mercado.  Cabe destacar que no soy ninguna autoridad en la materia, y mis consejos y asesoramiento proceden única y exclusivamente de mi experiencia...es decir, me he topado con una serie de tipos cada uno peor que otro, por distintas razones que a su debido tiempo les daré...no pretendo deshacerme de la responsabilidad que me toca en cada caso y también verán porqué se los digo. Paso a contarles...

EL MENTIROSO

        

          Uno de los más difundidos con el que me tocó lidiar es “El Mentiroso”. Se aparece un buen día con pinta de “Winer”, el que se las sabe todas. Bien vestido, sin compromisos ¿? Un tipo medianamente interesante…en edad de merecer y sin compromisos… ¡Ojo, podría ser más peligroso de que un Alien…! Yo, inocente (o aparentando serlo, sino ya pasaría a integrar la categoría de boluda con mención especial de la academia) Yo, decía, traté de ser sutil y le pregunté cómo era  que un tipo de treinta y tantos años no tuvo un casamiento, hijos, convivencia.

            

           Mi amiga Jazmín, la mal pensada, me clava la aguja de la duda: “¿Cómo? ¿Soltero? ¡Pero andá! ¿De dónde lo sacaste? ¿No sería una mina que se operó? ¡Vos por las dudas, apurá los trámites para verificar que no tenga nada de plástico, ¡A ver si te quiere arreglar con un consolador! ¡Ah…y que tenga los bultos donde tiene que tenerlos! Además… (Pone cara de espía que va tras una pista)…

               

                Yo, apabullada pregunté: ¿Además qué?

                                                                                                       

             ¿De qué la juega? ¿Labura o es un cafishio? ¿Vos te fijaste cómo se viste?... ¡No sé!

          Si bien es cierto que Jazmín suele ponerse pesada y a veces es recalcitrante con sus comentarios, a observadora  y detallista, hay que sacarle el sombrero.... ¡Debió ser detective! Pasó un mes durante el cual procuré que mi amiga no siguiera haciéndome la cabeza…pero yo, seguía igual que el primer día, es decir sin saber casi nada acerca de él…Fue tanta la incertidumbre que hasta  se me cruzó que podía ser un espía… (¡Demasiadas películas! “Mentiras Verdaderas” ¿Se acuerdan?)

        

         La cuestión es que este tipo mitad humano, mitad alienígena, cometió un grave error para ser un espía: dejó abierto el correo electrónico y alguien que no debía leyó los apasionados e-mails que James Bond y yo nos intercambiamos mañana tarde y noche, durante poco más de un mes…

        

            Mientras tanto yo seguía en la nube…esa noche pasaba a buscarme para tener una cena íntima y romántica en un restaurante adonde no se me ocurriría entrar ni para averiguar cuánto cuesta el cubierto…En lo mejor de la cena, entre violines y champaña, para mi asombro y el del resto de la audiencia, salió de debajo de la mesa vecina una mujer con cara de desquiciada pegando alaridos como un dinosaurio enfurecido…Ahí no más arremetió:

         

          “¡Decime, pedazo de guacho!” –

        

          Obviamente todos giraron la cabeza para mirar de dónde provenía el apelativo cariñoso del dinosaurio…- Yo también miré extrañada para saber si la irrefrenable explosión iba dirigida a mi romántico y misterioso pretendiente… Siguió el alegato:

         

          “¡Decime…inútil! El inútil miraba como si fuera el espectador, no de una escena real, sino de una película:

        

         ¿Así gastás la plata con la extensión de mi tarjeta de crédito? ¿Vos te crees que yo la guita la cago? ¿Cuándo carajo vas a tener un trabajo que te dure más de un mes? Y ahí no más me llegó un elegante zapato de mujer con alto y finito taco que casi me arruina la nariz y  al que esquivé de milagro…fue a estrellarse en el florero que tenía rosas rojas y fragantes…La verdad era que si algo no tenía esta mujer, era estilo y lo dejó muy claro.

       

         De pronto caí como de una terraza de seis pisos: Mi galán no era espía… ¡Era un vago, mentiroso y vividor!

        

          Cuando reaccioné –todavía con el zapato en la mano- me encontré sentada en la mesa mirando cómo el espía y el dinosaurio se perdían peleando en el medio de la noche luego de haber dejado un tendal de copas, botellas y platos rotos, no sólo de la mesa que nosotros ocupábamos sino también de las mesas vecinas.

       

       Cuando intenté levantarme e irme porque ya todos me estaban mirando insistentemente, el mozo ya había llamado al metre, quien –discretamente – me hizo la pregunta tan temida: Perdón, señora ¿Quién va a pagar la consumición y los daños?